Тут выкладываем анекдоты
-------------------------------------------
глюкоза беременна!
будущего малыша уже окрестили с2-н5-он
-------------------------------------------
девиз и тост дисантников: "за вдв!"
девиз и тост сисадминов: "за utp!"
-------------------------------------------
вопрос: как отличить наркомана от программиста?
ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"
-------------------------------------------
- доктор, на меня никто не обращает внимания! мне кажется, что я просто уродина! целыми днями валяюсь на диване и комплексую. что мне делать?!!!
- ну не отчаивайтесь! вы даже очень ничего. и все же советую вам больше работать, работать и работать. ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...
-------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это, наверное, если он мордой подходит.
-------------------------------------------
Есть такая операционная система от Microsoft -- "Windows XP".
Так вот "XP" -- это смайлик.
Приблизительно такую рожу корчат пользователи во время очередного глюка ОС.
-------------------------------------------
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
Я себя естественно контролирую мало...
ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
-------------------------------------------
- у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
- да пошутила наверное)
- да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
-------------------------------------------
Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!
-------------------------------------------
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Иванов. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Товарищи полковник, лейтенант Петров. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Товарищи полковник, лейтенант Сидоров. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Товарищи полковник, лейтенант Калупаев. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Что бл..., рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Да, бл..., фару мне на лоб! Фару! Чтобы ночью косил!!!
-------------------------------------------
Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
-------------------------------------------
Субботняя ночь, около "ночника" стоит машина скоpой помощи, водитель пошел за сигаретами. Впереди на пассажиpском сиденье сидит молодая, симпатичная девушка-вpач. Мимо проходит компания вдpызг пьяных двадцатилетних пацанов, они замечают девушку и начинают приставать:
- Дэушка, бля.., пойдем с нами бля.., выпьем и потанцуем бля...
Девушка вежливо: сначало мягко, затем категорически отказывается.
Ухажерам не нравится, что им посмели отказать:
- Не хочешь по хорошему, нах..?! Пойдешь нах..., через нехочу, нах...!
И принимаются вытягивать её из машины. Подлетевшего на помощь водителя мгновенно вырубают.
Оказавшийся в этот момент возле магазина народ немедленно улетучивается.
В этот момент распахивается задняя дверь скорой. И из машины появляется тpи санитаpа.Это была психиатpичка. Санитаpы там, как известно, не подарок. В салоне остался лежать на носилках повязанный и связанный буйно-помешанный, за котоpым, они и выезжали. Удачное задеpжание было сразу-же обмыто пpямо в машине, обмыто так, как и положено санитарам и еще сверх того...
Санитары выходят и ...
Примерно через четверть часа появляется наряд милиции. Перед ними предстает такая картина.
Компания пьяных и сильно потрепаных молодых людей, с побитыми физиономиями, бегает в затылок дpуг к дpугу вокpуг скорой. После каждого кpуга вся группа останавливается пеpед тремя здоровенными санитарами вытягивается в струнку и гpомко pапоpтует:
- Товаpищ стаpший санитаp Оpдена Ленина и Оpдена Тpудового Кpасного Знамени Гоpодской больницы номер такой-то!
- Тоpжественный пpобег имени Общества Кpасного Кpеста и
Кpасного Полумесяца выходит на N-й кpуг!
- Разpешите пpодолжать движение!
-------------------------------------------
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и
разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа
вместе с его скорожралкой.
-------------------------------------------
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
-------------------------------------------
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!
-------------------------------------------
Заставка во время установки Виндовз.
"Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию"
-------------------------------------------
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
-------------------------------------------
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
-------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
-------------------------------------------
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,
ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
-------------------------------------------
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!"
Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете?
Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку!
Так зачем же вы меня обманываете?!!
-------------------------------------------
Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне
не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."
-------------------------------------------
История десятилетней давности.
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
-------------------------------------------
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
-------------------------------------------
Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри.
Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший
обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию,
соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном
соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями.
Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить
достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток
в любом зоологическом парке по его выбору.
Спустя 2 месяца.
Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать
бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите
чтобы наш бывший президент подавился?!
-------------------------------------------
"Для нас, сотрудников Первого Национального банка,
каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,
еще один номер, косая черта и еще один номер."
-------------------------------------------
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
-------------------------------------------
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
-------------------------------------------
КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить
представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
-------------------------------------------
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
-------------------------------------------
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
-------------------------------------------
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
-------------------------------------------
Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял,
что надо???
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!
-------------------------------------------
Анекдоты про блондинок
Что может быть лучше пары свежих анекдотов про блондинок? Ведь несмешных анекдотов про них не бывает. Самое веселое то, что практически все блондинчатые истории основаны на реальных событиях.
Почитай и может узнаешь нескольких своих знакомых?
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чём дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник…
- Вот он!!!
На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке...
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком
Врач выписывает блондинке лекарство:
- Принимайте по 2 таблетки перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом.
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?